Cerita Lucu Orang Asing

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.

Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.

Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."

Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"

Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"

Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,

sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"

Maksudnya: Dasar bule!

Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya: Dadaaaaa

Tukang Becak

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat penumpang. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan wanita itu pun naik.

Tukang becak bertanya, "Mau kemana, 'Dik?" Dan wanita tersebut berkata, "Jalan aja, Pak, nanti saya beritahu."

Ketika sampai didekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti,

"Stop, bang!",katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berteriak, "Kuntilanak! !!"

Dengan spontan si wanita itu menjawab, "Biarin, daripada 'lu cuma tukang becak!"

Mengetahui Perasaan Wanita.

Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang

pantai California, seorang pria menemukan lampu tua

yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil

dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

“Baik, cukup sudah!” bentak Jin itu. “Ini keempat

kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku

begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu

permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan

apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku

seharian!”

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, “Yah,

aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku

takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas

kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke

Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke

sana.”

Jin itu tertawa. “Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti

bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga

yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan

terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak

beton! Itu sama sekali tidak bisa dilakukan!

Pikirkan permintaan lain!”

Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan

permintaan lain.

Akhirnya ia berkata, “Baiklah, aku punya keinginan

lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak

peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan

mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak

tahu di mana kesalahanku.”

“Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita…

tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika

mereka membisu padaku… tahu mengapa mereka

menangis…tahu apa yang mereka inginkan ketika

mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya

mereka inginkan…aku ingin tahu apa yang membuat

mereka benar bahagia.”

Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, “Kau mau

jembatan ke Hawaii itu berjalur dua atau empat?”

Drakula Amatir Salah Gigit

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”

Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia”

Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan…”

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.

Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : “Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?”

Drakula Amatir : “Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”

Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???”

Drakula Amatir : “Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”

Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama..”

Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”

Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih.”

Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi”

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?”

Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!”

Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??”

Drakula Amatir : “Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan”

Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : “Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!”

Drakula Remaja : “?????#####!!!!!”

humor makhluk gaib

Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik nya salam hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Australia dan bertanya kpd orang-orang Australia di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Australia menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2010 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

Cerita Lucu Permen Karet

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”

Turis Singapura : “Tentu saja”

Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”

Turis Singapura : “Tentu saja”

Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.

Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”

Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”

Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”

Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”

Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”

Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”

Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

Wanita Baik vs Wanita Nakal

Wanita baik² akan membuka kancing bajunya ketika hawanya panas.

Wanita nakal membuka kancing bajunya ut membuat suasana panas.

Wanita baik² hanya mempunyai 1 kartu kredit & jarang memakainya.

Wanita nakal hanya mempunyai satu bh dan jarang memakainya.

Wanita baik² wajahnya memerah ketika nonton adegan cinta di film.

Wanita nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.

Wanita baik² akan merasa kurang lengkap dalam berpakaian jika tidak mengenakan kalung.

Wanita nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.

Wanita baik² mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor.

Wanita nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke ranjang.

Wanita baik² akan berkata, "Jangan... berhenti..."

Wanita nakal akan berkata, "Jangan berhenti...

Selingkuh

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Puisi Anak Kedokteran

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah…

Mataku berakomodasi tak percaya…

Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??

Dalam sms mu…

Katamu, akulah nukleus kehidupanmu…

Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP…

Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin…

Sadarkah kau??

Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi

Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata…

Setiap cardiac output-ku membutuhkan pacemaker darimu.

Setiap detail gerakan glossus-mu merangsang saraf simpatisku.

Ucapan selamat malammu laksana diazepam…

Ucapan “jangan menangis, sayang”-mu bagaikan valium bagiku…

Dan ketika kau pergi…terasa bagaikan imunosupresi untukku…

Komentar Paijo

Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya.

Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.

Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) di mana para siswa diharapkan tidak hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.

Wakil Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang kejadian tadi ?”

Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”

Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”

Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”

Wakil Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?”

Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp 100.000 pak.”

Wakil Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”

Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.

Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu… menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”

Wakil Kepala Sekolah: “Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan kesempatan untuk minta naik gaji.”